Naturgeflüster

„Mitgefühl ist nicht töricht. Es sorgt nicht einfach dafür, dass andere bekommen was sie unbedingt haben wollen. Im Mitgefühl gibt es ein klares Ja ,aber ebenso ein klares Nein, das vom selben Mut des Herzens getragen wird. Nein zu Missbrauch, Rassismus und Gewalt- auf individueller aber auch auf globaler Ebene. Doch dieses Nein kommt nicht aus dem Gefühl des Hasses, sondern aus einer unerschütterlichen Fürsorge heraus“

-Jack Kornfield-

Ich erinnere mich an den 15 September 2022. Nahezu 2 1/2 Jahre sind in der Zwischenzeit vergangen, seit mein Vater diesen Planeten verlassen hat. 2 1/2 Jahre in denen viel passiert ist. In denen immer wieder neue Wege gesucht und gefunden werden mussten, in denen Grenzen neu definiert und gesetzt und die Weichen neu gestellt werden mussten.

Gedanklich bin ich oft sehr dicht bei meiner Familie, bei meinen Vorfahren, meiner Lebensgeschichte. Viele Erinnerungen tauchen auf und beim morgendlichen Spaziergang, bei dem mein Blick des Öfteren in den Garten meiner verstorbenen Großtante fällt, kann ich meine frühe Kindheit geradezu fühlen. Es sind gute Erinnerungen, die sich da einstellen. Erinnerungen an eine Atmosphäre, die mich als Kind sehr beeindruckt hat. Eine mondäne Atmosphäre, wohlhabend und weltoffen, so wie ich auch meine Großtante in Erinnerung habe.

Ich erinnere mich an den Geschmack von Kakao, an das Baden in einem kleinen, steinernen „Swimmingpool“, an laue Abende, an denen die Maikäfer durch den parkähnlichen Garten schwirren, an das Lachen meines Vaters, an die Nähe und die Wärme meiner Mutter.

Doch dies ist nicht alles was an Erinnerung auftaucht. Gleichzeitig spüre ich auch das Leid, den unverarbeiteten Schmerz, welcher unter dieser scheinbaren Unbeschwertheit, diesem Deckmäntelchen des mühsam erarbeiteten Wohlstandes liegt.

Zerrissenheit, die ich nicht nur heute, sondern wohl auch damals intuitiv wahrgenommen habe. Die ich gespürt habe, weil sie trotz aller Versuche meiner Eltern, sie zuzudecken, allgegenwärtig war.

Ich erinnere mich an die Erzählungen meiner Mutter über den Krieg. Über ihre Berichte darüber, wie sie miterlebt hat, wie die Häuser ihrer Familie und ihrer Verwandten direkt über ihren Köpfen zerbombt wurden. Ich spüre die Angst, das Entsetzen, die Erstarrung all dieser Menschen. Ich stelle mir vor wie sie zusammengekauert im Luftschutzbunker sitzen, über Ihnen die Luft erfüllt von Sirenengeheul, den Detonationen der einschlagenden Bomben, die alle Sicherheit in Schutt und Asche legen.

Ich erinnere mich an die Erzählungen meiner Mutter, wieviel Ablehnung sie bei der Evakuierung aus der Stadt auf das Land erfahren hat.

Trauer überfällt mich und gleichzeitig eine unfassbare Liebe und Nähe zu meinen Eltern. Am Nachhauseweg sehe ich einen kleinen Regenbogen. Merkwürdig, denn es gibt keinerlei Regen. Für einen kurzen Moment spüre ich die Gegenwart meines Vaters ganz deutlich und ich bin dankbar.

Ich bin dankbar dafür, dass sie mir trotz ihrer eigenen seelischen Wunden so viel an Geborgenheit geschenkt haben, wie nur irgendwie möglich war. Dafür, dass meine Eltern mir ausreichend Boden unter den Füßen gegeben haben, um den Schritt in mein eigenes Inneres wagen zu können, mich auf die Suche nach mir selbst, nach meinem ganz persönlichen Licht zu machen. Ihr seelischer Schmerz, den ich bereits in frühester Kindheit gespürt habe, war es, der mich aufgefordert hat loszulaufen, mich auf die Suche nach mir selbst zu begeben. Nach meinem inneren Licht zu suchen, das mich heute wärmt und mir den Weg erhellt, dann wenn es düster und schwierig wird.

An manchen Tagen, wenn der Wind ganz besonders heftig bläst, da habe ich noch Furcht. Dann bekomme ich Angst, dass dieses Licht vielleicht nicht groß genug sein könnte, um mich heil nach Hause zu bringen. Aber ich bin entschlossen. Wild entschlossen, es zu beschützen. Es zu behüten, damit es weiter wachsen und gedeihen kann, mir den Weg zeigen kann, um diese Welt zumindest in meiner näheren Umgebung ein kleines bisschen friedlicher werden zu lassen.

Epilog:

Wenn ich heute die Nachrichten höre, dann kann ich es manchmal kaum ertragen. Ich sehe, wie sich das Schicksal der Generation meiner Eltern, wie sich mein Schicksal oder besser noch gesagt das Schicksal meiner Generation an vielen Orten dieser Welt wiederholt. Täglich verlieren weitere Menschen durch Kriege einfach alles. Ihr ganzes Hab und Gut, ihre Heimat, ihre innere Sicherheit. Ich sehe wie täglich neue Traumatisierungen, körperliche und seelische Verletzungen von Menschenhand weitergetragen und unerbittlich an die nächste Generation weitergegeben werden, wie dadurch dem Frieden auf dieser Welt auf vielen Ebenen entgegengewirkt wird.

Keiner von uns kann diesen Planeten heilen, wir können noch nicht einmal diejenigen heilen, die wir am meisten lieben, denn Heilung, falls es sowas in absoluter Vollständigkeit überhaupt geben sollte, kann jeder nur in sich selbst finden.

Was wir jedoch tun können ist, uns mit unserer Biografie auseinanderzusetzen. Uns auf den Weg zu uns selbst zu machen, uns auf die Suche nach unserem ganz persönlichen, ureigensten Licht zu begeben. Es zu hüten und zu beschützen, damit es dazu beitragen kann diese Welt zumindest ein kleines Stückchen heller werden zu lassen.

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