Naturgeflüster

Heute früh……Insgesamt vielleicht etwas missmutig dreinblickend, denn der Wolf zwickt und zwackt dann doch noch ganz ordentlich. Ja, ich musste meinen „Inneren Schweinehund “ schon ganz schön überlisten, um in die Gänge zu kommen. Nix mit  „Sommerfrischler-Laune“ eher von der Hitze genervt und vom bangen Gedanken begleitet: “ Wie, um alles in der Welt, soll ich das nur schaffen, was es heute alles zu erledigen gilt“

Und dann das kleine Wunder!!!!! Trotz wirklich übler Hitze folgendes auf die Reihe gebracht:

• Hunde-Gassi-Runde (allerdings eher kurz, da es auch Kiwi bereits in den Morgenstunden viel zu heiß war. Ich war nicht böse drum!!!)
• Eltern abgeholt, Schuhe für meinen Dad besorgt, für die anstehende Reha
• Rezepte beim Doc abgeholt und gleich in der Apotheke eingelöst
• Beim Tierarzt Zecken-Mittel und Wurmkur für die Hundis besorgt. Wurmkur für die Mieze meiner Mom gleich noch oben drauf. Herrje!!!! So viele  Gebrauchsanweisungen auf einmal!!!! Speicher im Lupi -Hirn außer Betrieb?!  Nein hat funktioniert,  ich weiß es noch genau!!! Die Katze braucht nur dann eine andere Pille, falls sie unter zwei Kilo wiegen sollte, Wurmkur für die Hundis 4 Wochen nach Rückkehr aus Kroatien u.s.w.
• Erfolgreich shoppen gewesen: Zwei kurze Hosen für den Urlaub erstanden. Wow, ich konnte mich sogar zur Anprobe aufraffen!!!!
• Abendessen im Supermarkt eingekauft
• Beim Bauern Obst erstanden
• Haus aufgeräumt   (nur das Gröbste, ich gebe es zu!!!)

und immer noch bestens gelaunt!!!! Alltag? Für mich über viele Jahre hinweg nicht!!! Für mich war jede einzelne Station des heutigen Tages eine Besonderheit, einfach weil ich es  genossen habe, mühelos am sozialen Leben teilhaben zu können. Ob es so bleibt?! Ich weiß es nicht…..aber ich genieße jeden Tag, an dem es so ist, in vollen Zügen!!!

Leute, es ist Sommer!!! Und wow…. Ich kann ihn genießen, Ja!!! Gerade eben komme ich zurück von meiner neuen Lieblings-Gassi- Runde auf dem Gehrenberg und es war einfach nur herrlich. Ich spüre den Sommer wieder, nehme den Duft der frisch gemähten Wiesen wahr. Höre die Vögel singen und kann das Spiel von Licht und Schatten in meinem geliebten Wald wieder sehen…Wunderbar!!!!!

Unterwegs sind Erinnerungsfetzen aufgetaucht, davon wie es die vergangenen Jahre gewesen ist.  Vom Sommer letzen Jahres habe ich eigentlich gar nichts mitbekommen, alles war überlagert von der Chemotherapie und der „Wolf“ hatte mich so platt gemacht , dass genau genommen nix mehr von mir übrig war.

Ja, ich bin schon noch gelaufen.  Irgendwie !!!! Manchmal!!!!! Aber ich musste meine ganze Kraft zusammen nehmen  und meine Wahrnehmung war eigentlich ständig mit meinem Körper beschäftigt. Damit, die Schmerzen, die Hör-und Sehstörungen, das Herzrasen und was weiß ich nicht noch alles, so weit zu unterdrücken, dass ich weiter gehen konnte. Viel von dem was um mich war, habe ich da nicht mehr gesehen und schön ist definitiv anders. Im Grunde genommen habe ich nur noch ausgehalten, die Zähne zusammen gebissen und krampfhaft an diesem kleinen Hoffnungsschimmer festgehalten, dass es wieder besser werden wird. Entsetzlich!!!!

Und nun ist es wieder da, dieses wunderbare Gefühl von Sommer!!! Ich konnte mich schon gar nicht mehr daran erinnern wie das gewesen ist, dieses kleine bisschen Unbeschwertheit. Wie lange es hält ? Keine Ahnung!!!! Aber jetzt, heute früh war es da und ich habe es genossen. Wie schön wäre es, wenn ich Euch jetzt etwas von dem Duft der Wiesen, vom Gesang der Vögel von der neu gewonnen Freiheit schicken könnte, ..

einfach meine Freude teilen könnte!!!!!!

ja, so habe ich mich heute gefühlt.  Heute war kein berauschender Tag. Gestern war sehr viel los, es war sehr schön und lebendig, aber trotzdem hat mein Körper heute nach Ruhe verlangt. Das warme Wetter kam noch hinzu, so dass wir den Nachmittag im Garten verbracht haben.

Wunderschön, unser Garten !!! Eigentlich!!!

Aber heute nur sehr schwer zu ertragen….denn da war es wieder, dieses Gefühl von „ nicht können“…dieses „zur Ruhe gezwungen sein“ . Dieses Gefühl von „eingesperrt“ sein ….in den eigenen vier Wänden. Im goldenen Käfig zwar, aber eben dennoch eingesperrt.

Dieses Gefühl habe ich so lange ertragen,  ohne jegliche Aussicht auf Besserung,…Wut löst das in mir aus, wenn ich mich erinnere. Ich könnte um mich schlagen…mich frei Boxen…ja!!!! Und  genau dies werde ich auch tun. Stück für Stück…Ich weiß, dass der Weg zurück ins Leben Geduld erfordert…aber an manchen Tagen fehlt mir diese schlicht und ergreifend….es wird Zeit für den Urlaub, für Tapetenwechsel …..also, ich wär dann so weit 😊

Heute haben wir die ersten Urlaubsvorbereitungen getroffen. Wie immer ist es ein „Gerenne“ bis wir los kommen, bis wir endlich startklar sind. Aber das „Busle“ steht bereits vor der Haustüre und heute waren wir Gasflaschen kaufen.

Ja, wir werden fahren!!! Auch wenn die Situation gerade nicht ganz einfach ist. Meine Eltern werden zunehmend hilfsbedürftig und haben Angst vor dem „Alleine gelassen“ werden. Und ich?! Nun ja, man weiß es ja!!! Ich bin krank und kann nur sehr bedingt helfen…Nicht gerade einfach die ganze Geschichte, für beide Seiten nicht ….äußerst Konflikt-behaftet, um es auf den Punkt zu bringen. Und dennoch, unser/mein Entschluss steht fest….nächsten Freitag geht es los….ich brauche einfach Auszeit, muss mich dringend von Krankheit und Therapie erholen….muss mir die Zeit für mich selbst nehmen und Auftanken. Denn ich weiß , wenn ich nicht gut für mich selbst sorge, dann wird das nix mit der Fürsorge für andere…Ja, ich bin fest entschlossen die kommende Zeit, das „Alt-Werden“ meiner Eltern aus meiner „Mitte“ heraus zu bewältigen. Aus meiner tiefen Liebe zu Ihnen, aber eben auch aus meiner ebenso tiefen Liebe mir selbst gegenüber . Ob mir das gelingen wird? Wie oft wir noch streiten werden? Ich hab keine Ahnung!!! Keine Ahnung deshalb, weil es eben schwer fällt Krankheit und Alter zu akzeptieren. Weil Beides oft auch Angst macht, meinen Eltern ebenso wie mir. Und weil Abschiede einfach weh tun, weil niemand von uns  diesen Schmerz erleben möchte.

Ich weiß noch nicht, ob und wie wir als Familie das alles schaffen werden. Wie es gelingen kann liebevoll zu bleiben, angesichts der Härten die uns das Leben da beschert. Aber ich habe es mir zumindest vorgenommen…mir vorgenommen in dieser Liebe zu bleiben. Und genau deshalb werde ich fahren…Ich bin mir der Verantwortung für beide Seiten bewusst…Nun muss ich es nur noch schaffen mir dieses Bewusstsein zu erhalten … Wir werden sehen…Ich hoffe das Niederschreiben hilft ….

Sodele, mein Hauptwerk für heute ist vollbracht. Heute morgen gleich in der Früh in der Nephrologie und im Labor gewesen. Den  Sammelurin abgegeben (nachdem ich das Sammeln am Sonntag verdattelt und deshalb gestern nachholen musste) und Laborergebnisse eingesammelt.

Es ist zum Mäuse – Melken. Ja, die Werte haben sich deutlich verbessert, das spüre ich auch im Befinden. Aber die Niere scheint immer noch zu spinnen. LDH ist auch noch erhöht, okay ist also anders!!!

Aber was nur ist los?! Momentan versuche ich (wieder mal) die vielen einzelnen Puzzel-Teilchen in meinem, heute ohnehin irgendwie völlig übermüdeten, Hirn zusammen zu fügen. Ohne Erfolg, allerdings !!!!

Gestern kam noch der Befund vom Hausarzt. Parathormon-related -Peptid war unauffällig. Der Pseudohyperparathyreoidismus im Rahmen einer  paraneoplastischen Reaktion auf das Lymphom scheint damit also ausgeschlossen zu sein. Das passt auch zum heutigen Ergebnis, denn heute war Phosphat im Spontanurin erniedrigt, was zur Niereninsuffzienz (und damit zu den restlichen Befunden) passt.  Aber eben nicht zum Hyperparathyreoidismus. Dazu müsste Phosphat im Urin nämlich erhöht sein, was es bislang eben auch immer war.

Ich kapier es einfach nicht!!!! Zumindest nicht im Moment. Vielleicht habe ich auch einfach nur falsch gelesen. In der Regel braucht mein vom  „Wolf“ angenagtes Hirn einige Tage,  bis es neue Daten und Fakten angemessen und erfolgreich verarbeiten kann.

Na ja, immerhin kann ich noch mit Selbstironie reagieren. In der Regel ist das ein gutes Zeichen. Ein Zeichen dafür, dass mich die ganze Sache noch nicht vollständig zu überrollen droht.  Für den Moment ist alles getan was es zu tun gilt. Alle Unterlagen sind sortiert, ordentlich aufbereitet und bei den entsprechenden Ärzten deponiert. Jetzt gilt es erstmal wieder zu abzuwarten. Zu warten bis entweder die Nephrologin oder der Onkologe irgendeine Reaktion zeigt.

Und warten,  ja das kann ich in der Zwischenzeit bekanntermaßen gut . Um nicht zu sagen, sehr gut!!!! Warten ist quasi zu meiner absoluten  Spezialität geworden. Genau genommen kann ich es mittlerweile so gut, dass ich inständig darauf hoffe, dass sich so schnell niemand der betreffenden Personen mehr rührt und ich in den kommenden Wochen  nichts mehr von irgendwelchen Befunden, Laborwerten, Ungereimtheiten u.s.w. höre und sehe….

Verdrängen dürfen, ja das wünsche ich mir. Der Seele Ruhe gönnen. Krebs hin oder her…..ich will nichts, aber auch gar nichts mehr hören von ihm . Und auch nicht vom „Wolf“ . Zumindest nicht bis nach den Pfingstferien. Denn in diesen möchte ich mit meiner Familie in den Urlaub fahren. Zunächst komplett, das gesamte Rudel, incl. meiner Tochter nach Kroatien. Und danach, wenn alles klappt, noch alleine mit meinem Mann und meinen  „Miniwölfen“  im Wohnmobil in Richtung Norden.

Und dann, ja dann möchte ich bitteschön auch noch in aller Ruhe den Abi-Ball mit meiner Tochter feiern. Ich finde das haben wir uns allesamt verdient……dieses kleine bisschen Ruhe, dieses kleine Stückchen Normalität … Normalität in einem Leben, indem ansonsten eigentlich nix mehr normal ist……und das schon seit Jahren!!!!!!