Naturgeflüster

ist doch eigentlich eine Selbstverständlichkeit, nichts Besonderes, oder?! Wir alle tun es, zumeist sogar mehrmals täglich.  Naja,  sagen wir einmal, die meisten tun es. Für mich jedoch stellt es eher eine Ausnahme dar….

So richtig bewusst geworden ist mir das gestern. Da hat mich nämlich eine liebe Bekannte angerufen, einfach so. Weil sie Unterstützung in Sachen „ Hilfe für Fellnasen“ gebraucht hat und sich wohl noch aus früheren Zeiten daran erinnern konnte, dass sie diesbezüglich bei mir immer an der richtigen Adresse ist.

Ein Anruf, von einer lieben Bekannten?! Am Freitag Abend?! Schön war das😊 Es hatte sowas von „ganz normalem Leben“. So etwas von: „Ich bin auch noch mit dabei“. Ein tolles Gefühl, wie ich finde😃Und vor allen Dingen eines, das ich schon sehr lange so nicht mehr erlebt habe.

Für gewöhnlich rufen hier bei mir nämlich nur noch sage und schreibe 3 Personen ganz spontan an…Meine Eltern und mein Bruder. Alle anderen treten zunächst eher über WhatsApp oder sonstige soziale Medien mit mir in Kontakt. In der Regel erstmal zaghaft vorfühlend, ob meine Kräfte mir denn gerade ein Telefonat erlauben.

Ja, es ist nicht einfach auf eine solche Art und Weise Kontakte zu pflegen. Und über die Jahre haben sich viele Menschen aus meinem Leben verabschiedet, weil sie es leid waren Beziehungen lediglich über WhatsApp oder dergleichen zu pflegen.

Oder aber ich habe mich von Ihnen verabschiedet, weil ich es leid war immer wieder erklären zu müssen, dass ich einfach nicht telefonieren KANN, weil bereits ein sehr kurzes Telefonat mich komplett der Energie beraubt, die ich so dringend zur Bewältigung des restlichen Tages benötigen würde.

Schrecklich? Ja , in der Tat !!! Das ist es!!! Auch ich wünsche mir ein Leben, das Spontanität zulässt, das es mir möglich macht Kontakte zu pflegen. Einfach so an’s Telefon gehen zu können , ohne mir vorher überlegen zu müssen, ob ich ausreichend konzentriert bin, um einem Telefonat überhaupt standhalten zu können.

Oder ob ich noch über ausreichend Kraft verfüge, um über einen gewissen Zeitraum einem Gespräch folgen zu können, ohne hinterher körperlich komplett zusammen zu brechen. Und ja, ich habe es genossen,dieses „Fünkchen“ ganz normalen Lebens.

Aber ich will mich gar nicht beklagen. Immerhin gibt es sie mittlerweile wieder, diese „Fünckchen“, die sich so wunderbar normal anfühlen. Die mir dieses herrliche Gefühl geben am Leben zu sein und nicht mehr, wie so lange Zeit (und ich spreche hier nicht von Wochen oder Monaten), lebendig begraben zu sein.

Immerhin gab es eine Zeit, da waren Telefonate, nur so zum Spaß, einfach völlig unmöglich. Noch nicht einmal eine Teilhabe an sozialen Netzwerken war mehr möglich, denn selbst hierfür hat schlicht und ergreifend die Konzentration und die Kraft gefehlt.

Wie sich das anfühlt? Ich denke es gibt tatsächlich nur diesen einen Ausdruck dafür. Es fühlt sich an wie „lebendig begraben „ zu sein.

Ja, genau so war das. LEBENDIG BEGRABEN!!!

Und wie war das nun gleich Herr Doktor ?In dieser Situation bestand kein Handlungsbedarf, da mein Leben nicht bedroht war ? Tja, da muss ich Ihnen wohl leider Recht geben. Mein Leben war nicht bedroht, denn ich hatte es bereits verloren. Hier scheine ich mich dann doch ganz drastisch von dem Laborbogen zu unterscheiden, den Sie da in Ihrer Hand halten.

Wer mich kennt, der weiß es. Ich liebe meine beiden Hunde, mein kleines aber feines Rudel. Kiwi,  meinen großen, sensiblen „Schisser“, der jeden auch noch so geringen Hauch einer Stimmungsänderung in mir wahrnimmt und entsprechend darauf reagiert. Und Socke unseren Familienhund. Unseren kleinen Wirbelwind, welcher draufgängerischer nicht sein könnte. Der mit seiner nahezu unbezwingbaren Lebensenergie, geradezu alles über den Haufen rennt, was bei 3 nicht auf den Bäumen ist.

Ja, es waren mitunter meine Tiere die mir geholfen haben, die vergangenen Jahre, mit all ihren Schrecken, zu überstehen. Sie waren mein Ankerpunkt, das Stückchen Lebensqualität,  das mir in diesem ganzen Chaos, welches die Erkrankung mit sich brachte, noch übrig geblieben war. Meine Zuflucht vor diesem „unbekannten Monstrum“, das da in mir gewütet hat. Mein Rettungsring in all dem Unheil, das mir der „unbekannte Wolf“ im Laufe der Jahre beschert hat. Ohne meine Tiere hätte ich die lange Zeit, der durch die Erkrankung erzwungenen Isolation, der körperlichen und seelischen Schmerzen wohl kaum überlebt. Ja, sie sind mir wirklich mehr als heilig…

Und dennoch gibt es Tage, an denen ich mich  frage, ob es angesichts meiner miserablen körperlichen Verfassung, richtig war,  Socke, unseren kleinen „Kamikazen“, in unserem Rudel aufzunehmen.

Es sind die Tage, an denen ich z.B. vollkommen im Eimer vom Einkaufen zurück kehre. Nicht wissend woher ich jetzt auch noch die Energie beziehen soll meine „Beute“ im Kühlschrank zu verstauen. Die Tage an denen ich dann auch noch, zu allem Übel, anstelle einer ordentlich aufgeräumten Küche, ein Desaster an weiträumig verstreuten Kuchenresten auf dem Küchenboden vorfinde. Wer mag das wohl wieder gewesen sein?!

Oder aber jene Tage, an denen ich nach meinem morgendlichen Spaziergang nicht entspannt, sondern vielmehr in Schweiß gebadet nach Hause komme. Völlig am Ende, weil es Socke – in einem unbedachten Augenblick – wieder einmal gelungen ist, Kiwi zur „Straftat“ anzustiften. Ihn dazu zu bringen, gemeinsam mit ihm, wie eine Horde wild gewordener Hyänen, einem Vogel hinter her zu jagen. Meinen Kiwi, den in der Zwischenzeit doch eigentlich so gemächlich gewordenen älteren Herrn!!!

Ja,  es sind die Tage, an denen ich nach  solchen oder ähnlichen  Aktionen in weit aufgerissene Hundeaugen blicke, von denen mir die einen „ Ich bekenne mich schuldig und gelobe Besserung“ und die anderen „Wozu die ganze Aufregung, war etwas???!!!“ zu sagen scheinen.

An solchen Tagen erinnere ich mich an die Zeit, in der wir Socke zu uns geholt haben. Daran, welche Motivation mich in meinem tiefsten Inneren dazu veranlasst hat, diesen kleinen Chaoten zu uns zu nehmen. Es war die Zeit  in der wir Kapper, das Kaninchen meiner Tochter, haben gehen lassen müssen. „Kappski“, von allen liebevoll genannt, war eigentlich gar kein richtiges Kaninchen. Eigentlich glich er eher einem Hund, oder zumindest lebte er wie ein solcher bei uns. Stubenrein im Wohnzimmer, mit meiner Tochter zärtlich verbunden, eigensinnig und äußert wehrhaft, wenn ihm etwas nicht in den Kram gepasst hat. Ein echtes Familienmitglied eben.

Und dann war da der Tag an dem wir ihn, trotz langer, liebevoller Pflege, auf seine letzte Reise begleiten mussten. Noch heute habe ich tiefen Respekt davor, dass meine Tochter sich ganz bewusst dafür entschieden hat, ihren geliebten Freund bis hin zur Regenbogenbrücke zu begleiten, seinem Tod direkt in die Augen zu schauen. Nie werde ich ihn vergessen, den Anblick wie sie ihn in ihren Armen gehalten hat, zärtlich seinen Körper streichelnd, so lange bis er eingeschlafen war, bis alles Leben aus ihm gewichen war.

Da war er also, der Tod. Kalt, hart und vor allen Dingen ganz real, so hat er uns in diesem Moment getroffen. Nein, es war nicht nur Kappskis Tod, der Tod unseres geliebten Vierbeiners. Es war die Realität des Todes schlechthin, die uns in diesem Augenblick mit voller Wucht ergriffen hat. Es war der tiefe, dieser endgültige Abschiedsschmerz, von dem wir beide intuitiv ganz genau wussten, dass er weit über Kapskis Tod hinausgehen würde, wenn ich nicht bald, die so dringend notwendige Hilfe erhalten würde.

Nur noch einen Wunsch gab es in den darauf folgenden Wochen für mich. Den Wunsch den Tod wieder aus meinem, ja aus unserem Leben zu verbannen. Ihn von mir und von meiner Familie fern zu halten. Meine Tochter vor dieser, seiner Realität zu bewahren, ihr diese nicht zumuten zu müssen. Mich schützend vor sie stellen zu können,  ihr die Angst vor dieser schrecklichen, tief im Inneren zutiefst befürchteten, Erfahrung nehmen zu können.  Ja dies und nichts anderes habe ich mir in dieser Zeit so sehr gewünscht. Einfach unerträglich war mir der Gedanke, der Tod könne noch weiter in unsere Familie eindringen, uns allesamt auseinander reisen.

Und so kam also Socke zu uns, seine Anwesenheit aus dem tiefen Wunsch geboren den drohenden Tod mit Hilfe seiner Lebendigkeit aus unserem Leben verdrängen zu können.

Was für ein unglaublicher Trugschluss!!!!

Rückblickend war dies wohl alles andere als eine weise Entscheidung.  Denn was ich zum damaligen Zeitpunkt wohl nicht wahrhaben wollte oder vielmehr nicht wahrhaben konnte war dies , dass mein körperlicher Zustand bereits derartig schlecht war, dass ich durch ein „Mehr“ an Lebendigkeit in unserem Hause schlichtweg überfordert war.

Noch heute ereilt mich manchmal das schlechte Gewissen, wenn ich über meine damalige Entscheidung nachdenke, denn schlussendlich habe ich unserer kleinen Fellnase, da wohl eine Aufgabe zuteil werden lassen, deren Erfüllung sie (selbst unter den allergrößten Anstrengungen) nicht gewachsen sein konnte.

Und ja, ich gebe es zu. Die Entscheidung die ich damals getroffen habe, als ich Socke zu uns geholt habe, hätte für alle Beteiligten gründlich „in die Hose“ gehen können. Denn nicht nur einmal hat seine Lebendigkeit, die ich der Gegenwart des Todes so trotzig entgegen halten wollte, das dünne Eis  auf dem wir uns als Familie damals ohnehin schon bewegt haben, zum Einbrechen gebracht.

Aber:  Ertrunken sind wir NICHT!!! Wir haben gekämpft, um unser kleines bisschen Leben. Immer wieder haben wir es geschafft zumindest ein kleines bisschen Boden unter die Füße zu bekommen, auch wenn wir oftmals dem Ertrinken mehr als Nahe waren.

Ja, und wenn ich heute sehe wie Socke genüsslich eingekuschelt im Schosse meines Mannes liegt, dann bin ich mehr als ausgesöhnt mit meiner Entscheidung und mit seiner Anwesenheit. So unschuldig liegt er da,  sich so völlig hingebend.  So voller Vertrauen, leise und zufrieden vor sich hin „schnorchelnd“, dass ich ganz, ganz weit drin in meinem Herzen zutiefst berührt bin.

Und ja, es mag wohl sein, dass Socke KEIN  „wohlerzogener“ Hund ist. Und an manchen Tagen hätte er sich vielleicht ein Quäntchen mehr an Aufmerksamkeit verdient, als ich in der Lage bin ihm zu geben.  Aber eines weiß ich gewiss: “ Er ist ein glücklicher Hund, denn er ist ein geliebter Hund“

Gestern war der erste wirklich sonnige und warme Tag hier in unserem neuen „Bullerbü-Zuhause“.  Das erste Mal hatten wir die Gelegenheit unseren neuen Garten in aller Ruhe und bis ins kleinste Detail zu inspizieren.

Schön war das, so viele Kleinigkeiten gab es zu entdecken. So viele Pflänzchen, die uns bislang noch unbekannt waren, die sich erst jetzt allmählich unter den ersten warmen Sonnenstrahlen, das Licht der Welt erkämpfen.

So vieles was bereits wunderschön, aber von anderer Hand angelegt wurde und jetzt darauf wartet von uns gepflegt, gehegt und erneut zum Blühen gebracht zu werden.

Bereits Vorhandenes, aber auch so viele neue Möglichkeiten , so unendlich viele kleine Details die verändert werden wollen, so dass ganz allmählich das „Neue“ in das  „Alte“ integriert werden kann.

Das „Neue“ ins „Alte“ und das „Alte“ ins “ Neue“ integrieren, ein schöner Gedanke für einen Neubeginn,  wie ich finde!!! So kann doch jeweils ein bisschen etwas von dem bleiben, was doch eigentlich bereits vergangen ist, was verloren erscheint.

So war es mir gestern irgendwie wichtig, sozusagen als ersten, symbolischen Akt, das alte Stall-Schild von Colleen, meinem wunderbaren Pflege-Pferd, direkt neben der Haustüre anzubringen. Colleen, der wunderbare Quarter-Hengst,  der mich mit seiner  so unglaublich ruhigen Gelassenheit durch schwerste Zeiten hindurch, im wahrsten Sinne des Wortes, getragen hat

Ich erinnere mich an die Jahre, in denen man erfolglos versucht hat eine nicht vorhandene Schilddrüsen- Fehlfunktion zu behandeln. An die Zeit nach der Schilddrüsenektomie und an die dadurch verursachte Stimmbandlähmung. An die, durch die Stoffwechselentgleisungen ausgelösten, epileptischen Anfälle , an die Panikattacken und die Angstzustände. An die depressiven Verstimmungen, an die zunehmende körperliche Schwäche, sowie an die immer geringer werdende  Konzentrationsfähigkeit. Ich erinnere mich an Unruhezustände, Nervenschmerzen  und an die verzweifelten Versuche die Dosis der Medikamente entsprechend anzupassen. Ich erinnere mich an die dadurch immer noch verheerender werdende Symptomatik und, und und… Kurz gesagt, an einen Zustand der in seiner Gesamtheit nicht grausamer hätte sein können, der jedoch weder vom Umfeld verstanden, noch von mir hätte verändert werden können. An einen Zustand,  der mich so sowohl beruflich als auch privat zunehmend ins Abseits befördert hat.

Aber ich erinnere mich eben auch an Colleen. Daran wie sehr ich seine bloße Gegenwart im Stall genossen habe und wie frei ich mich, trotz aller körperlichen Gebrechen, auf seinem Rücken gefühlt habe. Wie ich mich mit seiner Kraft und seiner Stärke identifiziert habe und daraus neuen Lebensmut geschöpft habe.

Und ich erinnere mich, auf seinem Rücken erfahren zu haben,  was es bedeutet vertrauen zu dürfen. Ich erinnere mich, wie wir uns oft den Weg quer durch den Wald gesucht haben, ja wie ich IHN den Weg habe suchen lassen, mitten durch das Gebüsch, fernab von allen ausgetretenen Pfaden,  mitten durchs Unterholz. In diesen Momenten habe ich ein Gespür dafür bekommen, wie es sein kann die Zügel einfach aus der Hand zu geben,  wie es sich anfühlt „loszulassen“ , mich innerlich fallen zu lassen und vollkommen darauf zu vertrauen, dass Colleen  den für ihn (und damit auch für mich)   sichersten Weg durch den dichten Wald schon finden wird. Was für ein Gefühl!!! Ich werde es niemals vergessen.

Ja, so war mein „Coleenchen“. Mein, ach so stolzer,  Quarter – Hengst, der durch nichts aus der Fassung zu bringen war. Mein Fels in der Brandung, mein Rettungsanker in stürmischer See. Ohne ihn? Ich weiß nicht wie ich die Jahre rund um die Schilddrüsen- Operation, mit meinem unerkannten „Wolf“ im Gepäck,  mit all der Ungewissheit, der Angst, der oftmals vorhandenen Hoffnungslosigkeit und der Isolation überstanden hätte.

Trauer und Glück gleichzeitig bedeutet mir diese Erinnerung. Mit ihr gelingt es mir ,ein Stückchen von dem was gewesen ist,  in das „Hier und Jetzt“  zu integrieren. Das Stall -Schild neben unserer Haustür ist wie ein kleines Mosaik-Steinchen der Vergangenheit  in meinem jetzigen Leben. Eine Erinnerung an eine schwierige Zeit, an Angst, Schmerz und Verzweiflung. Aber auch an Kraft Stärke und Überlebenswille.

Ich danke Dir, Colleen, mein geliebter Hengst. Dafür, dass Du mich an Deinem Leben hast teilhaben lassen. Und dafür, dass ich einen Teil meiner Selbst in Dir habe wiederfinden dürfen. Du wirst auf immer einen Platz in meinem Herzen behalten.

Epilog: Collen starb im Jahr 2009 an einem ebenso so schönen und sonnigen Frühlingstag wie der gestrige es war.  In hohem Alter und ganz in Frieden auf seiner so sehr geliebten Wiese. Ich danke auch Alex seiner Besitzerin dafür, dass sie Colleen in meine Obhut gegeben hat und mir dadurch diese wunderbare Erfahrung ermöglicht hat.

Wer, all derjenigen von uns, die mit dem „Wolf“, dem „Krebs“ oder mit irgendwelchem sonstigem „Getier“  zu leben haben, kennt sie nicht. Die Frage danach, wie es gelingen kann, mit diesem ganzen „Zoo“ im Gepäck auch nur ein halbwegs normales, soziales Leben zu führen.

Eigentlich bin ich ein sehr offener Mensch. Ein Mensch , der soziale Kontakte genießt und sie in einem gewissen Maße auch braucht, um glücklich sein zu können.

Ich liebe es den Menschen zu begegnen, ihre „Geschichten“ zu hören, mir erzählen zu lassen, was sie tief in ihrem Inneren bewegt. Woran sie Freude haben, was sie begeistert oder auch, was sie schmerzt, was sie wütend macht, worunter sie leiden.

Dementsprechend offen und mit entsprechender Neugierde gehe ich in der Regel auf die Menschen zu, meist (meinem Naturell entsprechend)  gut gelaunt und mit freundlichem Gesicht.

Tja, eigentlich!!!! Denn wie beschrieben verhält sich die Sachlage nur solange es mir gut geht. Ganz anders sieht es aus, wenn der „Wolf“ sich in meinem Körper wieder einmal die Ehre gibt und seine „Bisse“ ein Ausmaß erreichen, das zu ignorieren ich beim besten Willen nicht mehr in der Lage bin.

Lächelnd auf den Nachbarn zugehen, wenn man sich vor Schwäche und Schmerzen kaum mehr auf den Beinen halten kann? Das gestaltet sich schwierig!!! Offenheit und Interesse bewahren, wenn man sich nur allzu bewusst ist, dass der „Wolf“ sich gerade mal wieder im Gehirn tummelt und es erfolgreich zu verhindern weiß, dass die „Geschichte“ die gerade erzählt wird im Kopf auch haften bleibt, dort in irgendeiner Form verstanden und verarbeitet wird? Noch schwieriger!!!

In solchen Momenten wird jeder Versuch, meine ansonsten vorhandene Offenheit aufrecht zu erhalten, geradezu im Keim erstickt.

Das ansonsten aus tiefstem Herzen kommende Lachen, gefriert zur Maske. Die mir für gewöhnlich zu eigene Spontanität, meine Lebendigkeit erstarrt. Jeglicher Versuch meine Persönlichkeit zum Ausdruck zu bringen, ist zum Scheitern verurteilt. Mein „Zoo“ im Körper schafft es, jegliche Form der seelischen Beweglichkeit in mir zum Erliegen zu bringen.

In solchen Momenten finde ich den Schmerz in meinem eigenen Inneren, im Gesicht des anderen wieder. Ich spüre wie der Kontakt bricht, wie mein Gegenüber durch meine Erstarrung irritiert ist. Ich spüre wie mein Gesprächspartner in Reaktion auf mich selbst,  den inneren Rückzug antritt.

Zu den ohnehin bereits vorhandenen  Schmerzen der Erkrankung gesellt sich nun auch noch der Schmerz der Zurückweisung. Weh tut das, wenn sich andere aufgrund der Erkrankung zurückziehen. Ja, sehr weh!!!!

Früher habe ich an dieser Stelle gekämpft, versucht den Abbruch des Kontaktes zu verhindern in dem mich erklärt habe. In dem ich versucht habe, zu vermitteln wie es sich anfühlt mit meiner Erkrankung zu leben, wie sie mich daran hindert mit anderen Menschen in Kontakt zu treten.

Nicht selten habe ich regelrecht bis zur „Besinnungslosigkeit“ gekämpft und trotzdem habe ich den Kampf so oft verloren. Habe lediglich in verständnislose, ja ratlose Gesichter geschaut oder schlimmstenfalls  „wohlgemeinte“, jedoch völlig hilflose Ratschläge geerntet,  die mich zudem auch noch „klein“ gemacht haben, da sie die Tatsache , dass ich trotz meiner Behinderung in der Lage bin, mein Leben zu leben, vollkommen  verkannt haben.

Zu einem weiteren Gespräch , zu einem tieferen Kontakt haben diese Kämpfe so gut wie nie geführt. Und trotzdem habe ich nicht aufgegeben.  Habe gekämpft, gekämpft und nochmals gekämpft. Einen vollkommen sinnlosen Krieg gegen mich selbst geführt, nur  um nicht vollständig aus sämtlichen sozialen Bezügen herauszufallen. Gewütet gegen mich selbst, nur um dieses kleine bisschen Anerkennung zu erlangen, meinen sozialen „Status“ zu erhalten.

Ich habe tatsächlich so lange gekämpft, bis auch das letzte bisschen Energie, das mir der „Wolf“  zum Leben gelassen hat, vollständig verbraucht war. Ja, bis ich ich gezwungen war, meine Waffen zu strecken, mir meine Niederlage einzugestehen und die erzwungene Isolation zu akzeptieren.

Heute, da es mir dank der entsprechenden Behandlung besser geht, komme ich zurück ins Leben. Tastend und in sehr kleinen Schritten. Manchmal habe ich etwas Angst, Angst davor der „Neustart“ könnte misslingen. Die Erfahrungen der vergangenen Jahre könnten sich wiederholen. Aber kämpfen werde ich trotzdem nicht mehr.

Noch immer bin ich manchmal versucht mich in ausschweifenden Erklärungen zu verstricken. Und im Grunde genommen sind Erklärungen auch in Ordnung, denn wie auch sonst sollte der andere verstehen können?!  Ich möchte erklären, nach wie vor. Es ist und bleibt mir wichtig, dass andere die Möglichkeit haben die Krankheit zu begreifen und sich auf die Situation einzustellen. Aber „Verstanden werden“, um jeden Preis, „Verstanden werden“ um den Preis meines Selbstverlustes, das muss heute nicht mehr sein.

So absurd es erscheinen mag , und auch wenn ich Lichtjahre davon entfernt  bin eine solche Zeit nochmals erleben zu wollen, etwas habe ich aus dieser grauenhaften Zeit wohl mitgenommen. Die über Jahre hinweg andauernde Isolation hat mir eines „geschenkt“ Die Begegnung mit mir selbst !!!!

Ja, ich bin mir selbst begegnet, fernab von gesellschaftlich erwünschten, mir selbst auferlegten Ansprüchen. Unmaskiert, ja seelisch vollkommen entblößt, sämtlicher Abwehrmechanismen beraubt, dem Schmerz ausgeliefert bis aufs Messer. Und es war verheerend. Aber eines hatte diese ganze fürchterliche Geschichte dennoch für sich : In dieser „Wüste“ der Isolation war ich gezwungen mich genau so zu sehen wie ich bin.

Und dabei habe ich etwas wichtiges gelernt. Mich so zu lieben wie ich bin!!!!!!! Danke dafür!!!!

Es ist noch gar nicht so lange her , da war ich beim Friseur. Ja, man glaubt es kaum…zwischen dem ganz normalen Wahnsinn, den mir mein ganzer „Zoo“ an Erkrankungen  im Alltag so beschert, schaffe ich es doch auch hin und wieder noch, den ganz gewöhnlichen Dingen des Lebens nachzugehen.

Wie dem auch sei, es war ein recht gelungener Nachmittag, denn ich mag meine Friseurin. Sie scheint auf einer ähnlichen „Wellenlänge“ zu schwingen wie ich selbst und wie so oft hat es auch an diesem Nachmittag nicht lange gedauert, bis wir ins Gespräch gekommen sind.

Eigentlich kann ich gar nicht mehr genau sagen wie wir darauf gekommen sind, aber irgendwann hat sie mir davon berichtet, dass sie kürzlich von einer ihr bekannten Person gefragt worden sei, ob sie denn spontan 10 Dinge nennen könne, die Ihr Freude machen.

Aber klar doch, als alte „Psycho- Tante“  weiß man doch wie wichtig das ist!!! Selbst- Fürsorge!!!!!!  Also gleich mal losgelegt mit aufzählen 1.2.3…,und PAUSE 😳

Moment, das hat mich dann doch etwas stutzig gemacht?! Als jemand der eigentlich davon überzeugt ist immer gut für sich selbst zu sorgen,  hätte ich doch wohl von mir erwarten können, dass mir 10 Dinge die mir Freude bereiten locker flockig von der Hand gehen. Nicht wahr?!

Da dem ganz offensichtlich nicht so war, nahm ich mir auf dem nach Hause weg vor mir eine Liste anzufertigen. Hier kommt das Ergebnis meiner reiflichen Überlegungen:

• „Meinen“ Wildvögeln am Futterplatz zusehen, über die Vielfalt die sich da in meinem Garten tummelt staunen.
• Das Zusammen sein mit meinen Hunden genießen. Mich von ihrer Vitalität und ihrer Lebensfreude anstecken lassen.
• Die Natur die mich umgibt genießen , mich ganz mit ihr verbunden fühlen
• Die Ruhe und die Stille in der Meditation genießen
• Malen, mich im Umgang mit den Farben völlig verlieren.
• Schreiben, mich und das was mich bewegt zum Ausdruck bringen
• Ein schönes Essen mit meiner Familie, die bewusste Wahrnehmung wie glücklich ich mich schätzen kann meine Lieben um mich zu haben
• „Echte“ Begegnung mit Menschen, abseits der gesellschaftlich vorgegeben Schönfärberei
• Meinen Körper im Yoga spüren
• u.s.w………

Na also, geht doch!!!!! Aber Hand aufs Herz. Wie oft schaue ich aus dem Fenster und sehe meine Wildvögel gar nicht mehr, weil ich in Gedanken schon beim nächsten Arzt-Termin bin? Wie oft scheue ich die Begegnung mit anderen Menschen, weil mein innerer „Schweinehund“ mir sagt, mein Lupi-Hirn sei nicht Menschen-kompatibel? Wann habe ich das letze Mal gemalt! Oder anders  formuliert, wie oft habe ich es mir verweigert, weil ich der Ansicht war die so gering vorhandenen Energien für etwas anderes zu benötigen? Wie oft gebe ich der Angst so viel Raum, dass sie mich daran hindert zu leben, die Schönheit dessen, was mich umgibt wirklich und bewusst wahrzunehmen.?

Die Liste der „Selbst- Vernachlässigungen“ könnte vermutlich ebenso unendlich fortgesetzt werden, wie die Liste der Dinge die mir Freude bereiten , der Dinge die der „Selbst-Fürsorge“ dienen.

Eigentlich ein trauriges Resümee, nicht wahr?  Angesichts des „Krebstieres“, das sich da  in meinem Inneren versucht breit zu machen erscheint es mir doch mehr als an der Zeit, den Focus wieder einmal bewusster auf das zu legen was mir Freude macht, was mir gut tut.

Mein Entschluss steht also fest!!!! Meinem  „Zoo“ werde ich nur eben genau so viel Raum geben, wie von Nöten ist, ihn mittels der richtigen Therapie in Schach zu halten…und wann immer es mir gelingt, werde ich ihn so weit wie nur möglich daran hindern mir die Freude am Leben zu nehmen.

Ich hoffe inständig darauf, dass es mir auch gelingen wird, mir diesen Vorsatz  durch die nächste Therapie-Welle  -die da unweigerlich auf mich zuschwappt – hindurch,  aufrecht erhalten zu können.

Hurra, die Erde hat mich wieder, dem Himmel sei Dank!!! Oder vielleicht muss ich es etwas vorsichtiger formulieren?! Gerade eben habe ich wieder mal etwas Boden unter den Füßen erwischt, auf dem ich trotz aller Widrigkeiten etwas Fuß fassen kann.

Nach etwas selbst verordneter Ruhe und Einsamkeit waren Sie da, die so heiß ersehnten Tränen. Der so dringend notwendige Zusammenbruch, das Aufgeben , das Anerkennen dessen, dass der Kampf gegen die Situation aussichtslos und damit unsinnig ist.

Und mit dem Zusammenbruch war auch sie plötzlich wieder da,  die so dringend benötigte Ruhe und die innere Entspannung. Das tiefe Einverstanden sein mit mir selbst und mit dem was ist. Tief spürbar in meinem Innerern,  jedenfalls für diesen einen Moment, in dem endlich die Tränen fließen durften.

Innere Ordnung allerdings fühlt sich anders an. Vielmehr wird mir jetzt erst ( da sich die Erstarrung gelöst und ich des Denkens wieder mächtig bin )  klar, dass mir eigentlich gar nichts klar ist. Was habe ich denn nun eigentlich? Einen „Wolf „, einen „Sjögren“, “ einen „Krebs“   oder doch alles zusammen? Und was war zuerst da? Der „Krebs“ der „Wolf“ oder das „Sjögren“? Die Henne oder das Ei?  Nach Aussage meines Onko-Docs nicht wirklich zu beantworten. Fast 20 Jahre ein „Krebstier“ an Bord und keiner merkt etwas? Kaum zu glauben, oder?! Und doch scheint es so zu sein, bedenkt man die vorliegenden Befunde.

Auch die Aussagen des Radiologen geben nicht wirklich weiteren Aufschluss , zumindest nicht aus seiner (und zunächst auch nicht aus meiner) Sicht. Wohl aber passen die Auffälligkeiten in der Bildgebung  zu den Befunden der vorher gegangenen Jahre. Passen sie auch in den gesamten Kontext? Ist das „Krebstier“ gerade im Begriff mein Knochenmark „aufzufressen“? Der Befund der Magenspiegelung war ohne Befund. Zumindest makrosokpisch gesehen also Entwarnung, das Ergebnis der  Histologie steht allerdings noch aus. Auch hier also keine Sicherheiten.

Fragen über Fragen. Und die entsprechenden Antworten?! Fehlanzeige !!!!  Zumindest für die nächsten 2 Wochen. Denn dann erst habe ich den nächsten Termin bei meinem Onko-Doc.

Tja, ob „Wolf“, „Sjögren“, „oder „Lymphom“. Eines haben sie wohl gemeinsam. Sie machen spürbar, dass Warten wohl eines der Dinge ist, die man unvermeidlich im Umgang mit chronischer Erkrankung zu lernen hat ……….

Epilog:

Heute früh, auf meinem alltäglichen Spaziergang mit meinen beiden „Fellnasen“, schenkt mir die Natur in der Umgebung meines neuen Zuhauses einen unvergleichlichen Anblick. Trotz körperlich vorhandener Schwäche genieße ich die kalte Luft, den Wind um meine Nase, das Spiel der Wolken und die Lebendigkeit meiner beiden Hunde. Großartig, denke ich mir.  Zwei Wochen ohne Arztbesuche (vom morgigen Kontrolltermin beim Augen-Doc, der den Ball hoffentlich flach halten wird, mal abgesehen) Zwei Wochen ohne neue Befunde. Zwei Wochen lang keine neuen Horrornachrichten, keine weiteren Untersuchungen,   ganze zwei Wochen kein weiteres Herumstechen in meinem Körper , kein weiteres Ziehen und Zerren an mir und an meiner Seele. Ja, so sehen sie aus!!!! Die kleinen Inselchen, auf denen ich auch bei hohem Wellengang immer wieder Boden unter den Füßen verspüren kann. 

das ist wohl der trefflichste Ausdruck dafür, was ich gerade empfinde. Dementsprechend weiß ich eigentlich auch gar nicht so richtig was ich schreiben könnte. Ich mag gar nicht schreiben, weder meinen Freunden , noch in der Gruppe, noch sonst irgendwo. Mir fehlt die Intuition, die Inspiration…für alles, nicht nur für das Schreiben. Als unnatürlich empfinde ich das, fast gar schon als bedrohlich und vor allen Dingen als mir völlig fremd.

Ich habe viele Krisen erlebt in den vergangenen Jahren und gelernt durch sie hindurch zu gehen. Was hatte ich auch für eine andere Möglichkeit ? Die Alternative wäre aufgeben gewesen, aber das war keine Option. Dafür war das Leben denn doch einfach zu schön.

Klar, angesichts der vorhandenen Umstände gab es natürlich auch viele Tränen, viel Verzweiflung, viel Wut und viel Trauer.

Aber Leere, die gab es nicht …zumindest nicht über einen längeren Zeitraum hinweg.

Aber seit dieser doofe Krebs in mein Leben Einzug gehalten hat, fühlt sich irgendwie alles anders an, weniger lebendig…….Gefühle immer nur im Ansatz…….Angst, Zuversicht, Resignation und Aktionismus  wechseln sich ab.

Aber wirkliche Tiefe spüre ich dabei nicht. Alles irgendwie nur flüchtig. Und vor allen Dingen sind da keine Tränen, als wenn diese vollständig versiegt wären. Völlig verbraucht vielleicht?

Insgesamt viel zu tapfer. Für meinen Geschmack, zu gefasst.  Mir selbst entfremdet …..eben leer.

So kann es nicht bleiben……grauenhaft!!!! Aber wirklich hinspüren kann und will  ich auch nicht. Noch nicht!!! Insgeheim hoffe ich wohl darauf, dass es mir erspart bleibt, dieses Hinspüren. Und gleichzeitig weiß ich, dass ich so keinen Weg finden werde.

Hoffentlich können Sie bald wieder fließen, die Tränen die ich so dringend brauche um mich wieder lebendig fühlen zu können…

Aber noch nicht…… Jetzt noch nicht!!!!!